Анекдоты (часть 2-я)

 
Хороший анекдот - тот, который понятен всем.
А также анекдот должен быть красивым, коротким, тонким и прозрачным - как женское нижнее белье. :).
 
На фабрику требуются рабочие-покрывать стекло матом и осериватьспички..
 
Может не совсем анекдоты...
Два момента увиденные мною сегодня на площади Дзржинского, когда приезжали Янукович и Ющенко и было везде много политизированого народу .

1)Одной женщине януковичу говорят обычный ющенковский довод: "Вы что хотите чтоб такие как янук насиловали ваших дочерей, жен, матерей и т.д.?"
На что та отвечает"Хочу чтоб меня насиловал янукович, чем Ющенко"

Хохот стоял минут пять.


2)Еще одна женщина кричала в громкоговоритель: Люди, опомнитесь!!! Ющенко ставленик Кучмы!!!.
 
Стихи:
-----------------------------------------

О Р А Н Ж Е В А Я Л Е Н Т О Ч К А

Оранжевая ленточка валялась на дороге,
Никто не замечал ее в коричневой пыли.
А нынче по дороге прошли босые ноги,
Босые, загорелые протопали – прошли.

Ребята шли гурьбою и весело смеялись,
Алешка шел последним и больше всех пылил
Случайно иль нарочно, он сам не зная точно,
На ленточку Алешка ногою наступил.

«А ленточка НАШИСТОВ»,- заметили ребята,
И буквы «ТАК!» по-русски написаны на ней...
К начальнику заставы, свернув с большой дороги
Бегут-бегут ребята скорей, скорей, скорей...

— Рассказывайте точно, — сказал начальник строго,
И карту Украины перед собой раскрыл. —
— Среди какой деревни и на какой дороге
На ленточку Алешка ногою наступил?

Четыре дня скакали бойцы по всем дорогам,
Четыре дня не спали, забыв еду и сон:
В деревне повстречали седого незнакомца
И строго оглядели его со всех сторон.

А ленточки-то нету у заднего кармана,
И сшиты не по-русски широкие штаны,
А в глубине кармана патроны от нагана
И карта укрепления донецкой стороны.

Итак, шпион был пойман у самой у границы,
Теперь на нашу землю не ступит, не пройдет...
В Алешкиной коллекции та ленточка хранится,
За маленькую ленточку - ему большой почет!
--------------------------------------------------.
 
Мама, сколько раз повторять:
я не "нахер", я ХАКЕР!

***

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!.
 
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый Новый Год.

- А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
- Какого?
- 56-го!
- А зачем с таким размером вам лыжи!?!

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками.

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума..
 
Специфический черный юмор от знаменитого возмутителя нравов Франции Колюша:



Скрипка очень опасна для зрения. Обратите внимание: в метро все скрипачи – слепые!


Читаю на второй странице газеты: «Полиция застрелила невинного иммигранта». А на третьей: «Шесть национальных банков замешаны в деле о двадцати миллиардах, отнятых у клиентов».
Что вы хотите? Не может же полиция разорваться и быть сразу в двух местах!


Я тоже начал карьеру с исполнения песен. Но в отличие от других я вовремя остановился.
И не потому, что я не хотел быть певцом, а просто... как-то не привык к таким огромным деньгам!


Мой совет безработным: на бирже франк «поплыл», так что ныряйте с открытым ртом!.
 
Продолжение:


Наш премьер говорит: чтобы сократить безработицу, люди должны больше работать, а патроны должны иметь больше права увольнять. У него получается так: чем больше людей вышвырнем на улицу, тем меньше будет безработных. А у меня такое впечатление: то ли я, то ли премьер – ну полный му...!


Я бы очень хотел давать очень умные ответы, но тогда пусть мне задают очень глупые вопросы.

Мой знакомый боксер говорил матери после проигранного матча:
- Я не выиграл, мама, но зато я был вторым!


Объявляю конкурс чеков на мое имя! Победителем станет чек на самую крупную сумму.


Отличная новость: скоро с безработицей будет покончено! Сказали – весной. Правда, год не уточнили..
 
Вот еще нашел:


Шеф вызывает к себе подчиненного и спрашивает:
- Вы любите пить теплое вино?
- Нет.
- А спать под одной простыней с потной женщиной?
- Нет.
- Вот и отлично. Пойдете в отпуск зимой.


Одна дамочка вышла замуж за старика. В день свадьбы он сказал ей:
- Вот увидишь, мы заживем прекрасно. Я с сорока лет делаю сбережения.
После первой брачной ночи подруга спрашивает дамочку:
- Ну и как?
- Это какой-то кошмар! Я-то думала, что он деньги копил.



Кажется, что кризис делает богатых все богаче, а бедных все беднее. Я не вижу, в чем он – кризис. С тех пор, как я был маленьким, всегда было так же.


Коммунизм это одна из серьезных болезней, которые сначала не испытали на животных..


Что такое счастье в СССР? Это когда к вам ночью приходит милиция и спрашивает: «Здесь живет Иван Иванович?», а вы со счастливой улыбкой отвечаете: «Нет, он живет этажом ниже»..
 
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,

зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала..
Читают тему (гостей: 1)

Вход

Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов: