Анекдоты

 
Аналогичную тему не нашла. Прощу не бить тапками если что-то не то.
_______________
По теме ВК!

_______________

-Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин, - а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие троллей!

* * *

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
-Назгули-гули-гули...

* * *

...И сказал Гендальф:
-Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...

* * *

Сидит Гендальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей.
-Ты кто?-спрашивает Гендальф.
-Орель!-отвечает воробей.
-А почему такой... маленький?-опять спрашивает удивленый Гендальф.
-Болель много!
 
-Гендальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
-Ага. Я себе еще и пупок проколол! Хотите покажу?
-Да-да... у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
-На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
-Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
-Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
-Я перепробовал много средств, но на Барлога подействовал только «Тайд»!
-Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы... И одна из этих Сил засунула меня... в стиральную машину!
-М-да... Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что я теперь Гендальф Белый с Желтым Пятном!
-Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побрится, а?
-Да я воскрес... обратили внимание?
-Под дождь вчера попал...
-По-вашему, Гендальф Голый звучит лучше?


_______________
Возможно некоторые читали эти анекдоты.
 
По теме ТФ

_______________
Скалолаз весь помятый, фара висит, бампер оторван, стекла перебиты и проч. въезжает в мастерскую Гонщика.
На его удивленный взгляд поясняет:
- Ну, в столб я на полной скорости врезался
Гонщик (скептически):
- И сколько раз?

* * *

По дороге мчится Оптимус. За ним почти в плотную Мотомастер. Рев двигателей, визг шин, все шарахаются в стороны. Наконец Оптимус влетает в глухой тупик. Сзади в него врезается Мотомастер. Не спеша трансформируется, включает рацию и говорит:
- Пацаны, Прайм салочка.

* * *

В координационном зале звонок:
- Это координационный зал? Карау-у-ул! Говорят из комнаты Арси, сюда залез Мегатрон, спасии-и-и-ите скорее!
- А кто звонит?
- Как кто? Мегатрон!

* * *

Экзамен по теорподготовке:
- Шершень, вы наступили на мину. Ваши действия?
- Стандартная процедура такова, шеф: сначала подняться вверх на 20 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
 
В комнате Веточка, Сайрон и Грива:
- Ну что, может, ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты!
- А это ты поближе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э-э-э, не торопитесь.
- (Девушке) А это ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так!
- Да! Да!! Да!!!
- Уау!
- Ффу!..
- Класс...
- Ну вы даете...
Закуривая и довольно жмурясь:
- Ничего так получилось!
- Мне понравилось...
- Ага. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать...
 
Спрашивает Истребитель Бластера:
-Бластер, чем закончился наш первый бой с десептиконами?
-Поражением, шеф!
-А вчерашний?
-Поражением, шеф!
-А только что?
-Победой...
-Ура!!!
-...десептиконов, шеф!
 
Ходит Истребитель между рядов автоботов и говорит:
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Последний раз спрашиваю, кто взял мой меч?!
Все молчат.
-А ну признавайтесь, кто его взял, а то будет как в прошлый раз!
Бластер:
-Ну,я взял. А что было в прошлый раз?
-А в прошлый раз не сказали...

* * *

А у Смертоносца другие методы!

-Кто взял мой цеп?
Все молчат.
-Кто взял мой цеп?!
Львиноморд, нагло помахивая цепом:
-Ну, я!
Смертоносец наставляет на него свою пушку:
-А про это ты забыл!..
 
-Тебе не убежать Истребитель!-сказал Смертоносец и убежал.

* * *

Прибегает Фиксатор к Истребителю, жалуется:
-Шеф, Микон обозвал меня безмозглой железякой!
Истребитель:
-Микон! Как тебе не стыдно! А ну скажи, что ты сожалеешь о сказанном!
Микон:
-Фиксатор, я сожалею, что ты железяка, да ещё и
безмозглая такая!

* * *

Перекличка в школе Микона:
-Нан?
-Я!
-Пинан?
-Я!
-Самыйстрашныйизврагов?
-Я!
-Ну ничего себе! Хорошенькая фамилия, просто
истребитель какой-то!
Голос из окна:
-Я!

* * *

Подбегает Микон к Фиксатору:
-Слышь, Фиксатор, ты какую-нибудь еду ешь?
-Не, Микон, ты чё?!
-Что, совсем-совсем никакую?
-Совсем-совсем!
-Класс! Тогда на, подержи мой гамбургер, у меня дело
есть!
 
извините за невежество, что такое ТФ? :quest:
 
продолжу Властелина Колец: «Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизнь: сломать дерево, убить сына и разорить дом».
 
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.
Читают тему (гостей: 1)

Вход

Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов: