Предлагаю лучшее (ИМХО) из этого форума:
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
***
Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
***
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу.Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
***
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
***
- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
***
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала.
— Сложные вопросы были?
***
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
***
Тяжело в лечении - легко в гробу!
Иных уж нет, других – долечим.
Не бойтесь смерти! Раз в жизни нужно через это пройти!
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Надпись на аптечной упаковке из-под медицинского спирта: "Не дай себе засохнуть!"
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
По разные стороны презерватива.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Геморрой стоит свеч.
***
В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
***
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
***
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
***
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
***
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
***
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.
***
Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось..
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
***
Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
***
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу.Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
***
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
***
- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
***
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала.
— Сложные вопросы были?
***
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
***
Тяжело в лечении - легко в гробу!
Иных уж нет, других – долечим.
Не бойтесь смерти! Раз в жизни нужно через это пройти!
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Надпись на аптечной упаковке из-под медицинского спирта: "Не дай себе засохнуть!"
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
По разные стороны презерватива.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Геморрой стоит свеч.
***
В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
***
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
***
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
***
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
***
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
***
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.
***
Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось..
