Про дятла

 
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и
покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
 
Пару анекдотов :cool:

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что Вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как Вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- !!!CENSORE!!! управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл в !!!CENSORE!!! лотерею сраный миллион . И хочу положить эту !!!CENSORE!!! гору денег в Ваш гребаный банк!
- И эта !!!CENSORE!!! не захотела Вам помочь?!!?

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- " !!!CENSORE!!! ;, - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка..

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блять, что холодно, шо пездец!!!!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
A самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Утро начиналось неважно. В один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Немая девочка объяснила на пальцах что её зовут Кончита…

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

...если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

...средних размеров дятел может задолбать небольшого слона.

...если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

В еврейской семье родился мальчик. У него не было век. Родители очень огорчили сь. А раввин их успокаивает:
- Не волнуйтесь, ми будем делать мальчику обрезание и пришьем крайнюю плоть вместо век!
- Рэбэ, а Ви не боитесь, что у мальчика будет !!!CENSORE!!! взгляд на жизнь?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто !!!CENSORE!!! , которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать некультурно.

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать. Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна"!!
Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем!..

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похуй…

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл фразеологизма " !!!CENSORE!!! - копать!"

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, !!!CENSORE!!! , Вася, ты весь вставай...

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!

В школе меня частенько !!!CENSORE!!! , отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь !!!CENSORE!!! , собираюсь и иду на тренировку, где меня !!!CENSORE!!! уже профессионально.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери


На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А !!!CENSORE!!! не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери большими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !

В цирке два самых послушных медведя, умерли !!!CENSORE!!! от сахарного диабета.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на !!!CENSORE!!!

Алкаголик бросивший пить, расчесал нос до смерти

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких !!!CENSORE!!! вратарь не получал уже давно.
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает !!!CENSORE!!! твою ногу, лучше дай ему закончить...

Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, блять, я бурундук!!!!!!!!!!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Потерялась собака рыжая,на трёх лапах зовут рекс
Особая примета когда писает падает

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.

В больницу поступила бабка с диагнозом "ушиб всей бабки".

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его !!!CENSORE!!! !

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать анекдот ещё раз.

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - !!!CENSORE!!! вратарю ходить за пивом!




Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь-сидят, блять, в углу, рисуют....

Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, блять.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за !!!CENSORE!!! ?! Куда, !!!CENSORE!!! , вы дели канал "Культура?!"

Спортивные новости: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё !!!CENSORE!!! на своём пути

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- !!!CENSORE!!! , еще один мудак растет...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку !!!CENSORE!!! не видно.

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него !!!CENSORE!!! .

Одет он был небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в !!!CENSORE!!! .

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на !!!CENSORE!!! .
— Топ–топ–топ–топ

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?


Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты !!!CENSORE!!! !
- А что это Вы мне тыкаете?

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

- Андрей, вы любили?
- !!!CENSORE!!! конечно!

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, !!!CENSORE!!! .
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается !!!CENSORE!!! .

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Кто ругается матом, тот !!!CENSORE!!! воспитан.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры...
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракету, націлився і йобнув

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на !!!CENSORE!!! пошлю - не заблудишься?

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Искусство !!!CENSORE!!! самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Продам струйный принтер, бу, струя семь метров.

Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели

-Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом !
Избушка подумала и зависла.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Занятие !!!CENSORE!!! на рабочем месте улучшает боковое зрение, слух и бдительность в целом

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

- Ты кто?
- !!!CENSORE!!! !
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто !!!CENSORE!!! , дедушка. Не сугроб, !!!CENSORE!!! , а солярий.

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много !!!CENSORE!!! , чтоб не лопнуть.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Идея пришла в ее голову и теперь упорно ищет мозг..

Ваш баланс исчерпан, вы перводитесь с тарива !!!CENSORE!!! на тариф !!!CENSORE!!! , ваши платежи нас не ебут...

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это !!!CENSORE!!! !

Приходит сын домой, в ухе сережка вставлена, отце подзывает его, долго рассматривает, потом изрекает:
- Сын, сережку в ухе носят либо пираты, либо пидерасты... если я зайду в комнату и там нет пиратского корабля, тебе !!!CENSORE!!! ...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

Наркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

Мужик страуса купил, а он ему на следующее утро снёс два яйца. Одним ударом...



Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, !!!CENSORE!!! , первые две цифры ответили, а остальные молчат!

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик.

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша !!!CENSORE!!! моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все !!!CENSORE!!! и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не !!!CENSORE!!! мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- !!!CENSORE!!! !!!CENSORE!!! рыба…

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство:
Он от нее устает.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью
"Не !!!CENSORE!!! !"

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут как её занесёт, как !!!CENSORE!!! об стенку...

ГАИ Украины фиксирует утечку мозгов лучших мотоциклистов страны, и просит их пользоваться во время езды шлемами.

Идет ёжик, навстречу медведь.
- Привет ёжик!
- Привет медведь!
Так слово за слово ёжик и получил !!!CENSORE!!! .

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на !!!CENSORE!!! !!!

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Собрались как-то пацаны в русскую рулетку играть: - 5 патронов газовых, один боевой.
В итоге - все пацаны раскумарились, одного вообще убило!

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на !!!CENSORE!!! !

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.




- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжёт!

Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая нога.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты !!!CENSORE!!! !!!CENSORE!!! !!!

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться -
не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

!!!CENSORE!!! возъебнётся ибо !!!CENSORE!!!

Когда художник какает на пол, это называется «перформанс», а когда накакал, и оно лежит, это называется «инсталляция»

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Жизнь грустная... зато зарплата смешная!

Диалог двух эстонцев:
-- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
-- Чем, Андерсен?!
-- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.

Казахские дровосеки стоят в поле и вообще ничего не рубят.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Получает мужиик телеграмму:
"Вася! Еб твою мать! Подробности письмом."

Буратино медленно умирал в пустыне....в небе коршунами парили дятлы...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Добро победит Зло!!!
Поставит на колени и зверски убьет!

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Мужик у врача:
— Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
— Вы известный певец?
— Hет.
— Вы знаменитый актеp?
— Hет.
— Вы попyляpный шоyмен?
— Hет.
— Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный !!!CENSORE!!! !

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Надпись в подъезде над батареей центрального отопления: "Разбегись и уебись!".

Если мальчик не кричит
Не играет в мячик
Вы не трогайте его -
Это мертвый мальчик

Работники пивзавода приходят к сотруднику домой, чтобы оповестить супругу о смерти мужа.
- И как это произошло?
- Он упал в чан с пивом...
- Надеюсь он не долго мучился?
- Да нет, он даже пару раз вылезал пасать...

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь !!!CENSORE!!! мозги?

Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем!
Богатство лишает человека мечты!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа !!!CENSORE!!! !

Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.

Группа эстонских граждан с диким восторгом наблюдали в зоопарке как резвятся ленивцы

По многочисленным просьбам читалей наша газета теперь выпускается в рулонах...

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Нет. Могу предложить карандаш.

Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

-Что такое переменный ток?
-Нет-нет, да ебнет.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Согласно рекомендациям фэн-шуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной поебенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.

- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит в зеркало и говорит
- Все, !!!CENSORE!!! , на работу идти некому.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пездато"!

Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Цензурный аналог выражения "редкостный !!!CENSORE!!! ;:
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"

Надпись в цехе:
" Кончил - оботри станок ".

….Первое место на конкурсе картин посвященных теме «финский залив» заняла работа московского художника. На ней изображен одинокий финн, стоящий посередине Невского проспекта и пьющий водку из горла….

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбід!

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.


В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Пуля - дура.
Штык - молодец.
Граната - !!!CENSORE!!! .

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой !!!CENSORE!!! ....

На ее бритом лобке синела тyтyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Объявление:
Продается БелАЗ. После аварии. Замарано правое переднее колесо.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда…

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Политкорректнос
 
Когда растешь на глазах, становишься бельмом!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"...

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и !!!CENSORE!!! !
- Ты шапку одела?

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и тюлени.

Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

- Дайте пожалуйста " Новопассит"
- Что, что, простите?
- Не зли меня, сука!

Объявление: "Требуется продавец бочки кваса. Зарплата от 1000 грн. Полный соцпакет. Тенек..."
 
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Когдa клеишь обои,глaвное ,чтобы пузырей небыло.А то мы кaк то взяли двa пузыря...

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

- Купил дорогущую энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит!
- Ну, все правильно, энергию бережет…

Британские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков, на которые они проводят свои исследования, не пахнут!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
 
ой мля. на анекдоты "присел")))))))) тяжело оторваться не дочитав до конца :drinks: :grin:
 
Смеёмся на здоровье! Ибо если смеёмся, значит не все так плохо. :drinks:
 
о да, смех превращает трейдера в человека :eek:
:grin: :grin: :grin:
 
Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Хорошее начало дня – это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабой противовоздушной обороне неизбежно приводят страну к демократии.

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо. И хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

Олег всю жизнь стремился к свету, и уебался об фонарь.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Чем ближе кобра, тем очковее.

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Корова - существо, пережевывающее пейзаж.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Время – не гандон, его не растяниш!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством...

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
 
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно
кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
Прошла минута…
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что мне необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если кобра укусила г-на Друзя в член, то у него член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать яд у себя сам: 1 - 0 в пользу телезрителей.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: " !!!CENSORE!!! надо, я за гитарой!"

- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек не кисло...

Говорят, "Каждый человек кузнец своего счастья". Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то !!!CENSORE!!! кую.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например...
 
Обычно в двенадцать я ложусь есть.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...``

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал...

- Алло, да, это я. Что делаю? Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас рано утром и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Девушки! Учитесь готовить! Не важно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и !!!CENSORE!!! !
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею…

- Каковы первые признаки СПИДа?
- Острая боль в жопе и теплое дыхание в затылок...

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Читают тему (гостей: 1)

Вход

Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов: