Собрание понравившихся анекдотов

 
Вычитал на киевском форуме CS, автор LYNCH:

"Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать.
К примеру, некто мне пишет:

- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Я: - Иди на х.й.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на х.й.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое
сообщение:

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Я привычно отвечаю: - Лена, иди на х.й, пожалуйста.

На что она тут же произносит: - Пошел сам на х.й, чмо е@аное... научись
разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты,
фуцан. Пошел на х.й...

Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны пох.й, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?

- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не
люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...

Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с
женой к нам в клуб.

Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:

- Ты что, дура?

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Ага... все-таки робот!

- Пошла на х.й!

- Пошел сам на х.й, чмо е@аное... научись разговаривать сначала с людьми,
а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х.й...

Так техника меня бессовестно обманула."

R.S. сорри за лексику, но из текста фраз не выкинешь......=);).
 
Джамбо - супер:)!
Мої конгратуляції - ви перфектні:).
 
Голос по радио:
"Начинаем производственную зарядку для банковских работников.
Ноги на ширене плечь, руки за голову ..."

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60,выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно -
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.

Услышал в одном известном банке.
Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента,
председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).
Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.
Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.
Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.
Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"
 
Существует 4 типа трейдеров:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
- кто делает;
- кто говорит о том, что надо делать.


Независимо от того, куда вы открыты, - это в минус и против тренда


Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Мой счет - это отражение моих мыслей

Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Самый лучший способ сделать маленький депозит - открыть большой и
набраться терпения...

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

В жизни всегда есть место чужому профиту.

Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него
что-то скрывают.

Голова дана трейдеру не для того чтобы работать, а для того,
чтобы не работать!

Какая бы глупость не пришла трейдеру в голову - у него всегда
найдутся единомышленники...

В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему
не хватает ума.

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.

Не избегай делать мелкие сделки: будут думать, что ты также способен и на большие.

Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются торговать..
 
Правила деловой этики на форуме:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то
разбирайся сам со своими проблемами :wink:
Переделано :oops:
Спрашивает трейдер рынок:
- А что ты подаришь мне к Новому году?
- Да Stop Loss тебе хороший.
- Ну а если я не откроюсь?
- Значит останешься без подарка... :lol:.
 
Неудачливый босс - женится на секретарше.
Неудачливый торговец недвижимостью - становится владельцем апартаментов.
Неудачливый трейдер - превращается в долгосрочного инвестора....
 
Случай из жизни:
прилетает москаль с Украины на родину и говорит:
больше в эту Хохляндию ни ногой! Представляете, прилетаю, а меня встречает
бигборд "Не.уй шастать!"

(бигборд в Борисполе: "Нехай щастить!").
 
C:>cd дверь
C:>повернуть лево
C:>прямо 311
C:>повернуть право
C:>прямо 132
C:>убить агент смит

Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!.
 
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета,
и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики
просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:.
 
В 4 года удача – не писать в штаны.
В 16 лет удача – иметь водительские права.
В 20 лет удача – заниматься сексом.
В 30 лет удача – иметь деньги.
В 35 лет удача – иметь хорошую семью.
В 45 лет удача – иметь хорошую семью.
В 50 лет удача – иметь деньги.
В 60 лет удача – заниматься сексом.
В 70 лет удача – иметь водительские права.
В 90 лет удача – не писать в штаны.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Если друзья называют тебя хакером – ламер ты! Потому что настоящего хакера не видно, не слышно и друзей у него никаких нет, кроме компьютера.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:.
Читают тему (гостей: 1)

Вход

Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов: