Собрание понравившихся анекдотов

 
А заметили ли Вы, что...
... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива... ... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Роддом, pадостное солнечное утpо, под окнами гpуппки мужиков с обязательными гвоздиками в pуках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы пpоснутся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестpа даёт добpо, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Hаташка, дуpа, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Иpа, мальчик или девочка?..
Вдpуг дикий кpик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и пеpеглядываются. Стоит здоpовяк в спецовке и оpёт:
- Лёха!!! Рубеpоид подавать?!..
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:.
 
Новости спорта:
Вчера футболисты "Карпат" и "Волыни" закончили товарищескую встречу в ресторане "Днестр" со счетом 22990 долларов.

АКЦИЯ!!!
Новая акция от "Кока-колы": тому, кто соберет пять крышечек от "Кока-колы", шестая крышечка достанется бесплатно..
 
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на *****возе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р?
Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".
 
не моё:

Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.
:).
 
Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?

:) :) :).
 
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз...

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование
хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается
с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается,
как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в
случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения
бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и
бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ"
вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца
вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется
маргарин. Пусть теперь падает как хочет..
 
Приехал мужик из Тайланда с подарками для семьи. Через пару дней встречается с другом-то да сё-чё там и как и говорит" СЛУШАЙ купил в Тайланде слоника- просто СУПЕР!!! Утром кофе в постель подает, завтрак приготовит, посуду помоет, с детьми в саду поиграет, жене массаж на спине сделает. Просто чудо, а не слоник!!!
-Ух, ты!!! Продай?!
-НЕА!
-Ну продай, 50 тыщ даю ,а?!
-не, ты чё тАААКой слоник и 50 тыщ..???
-ОК! 100 даю
-Лады! Забирай!
Через неделю встречаются.
-Ну как дела?!
-Да что-то слоника твоего подменили. Дома кругом дерьмо, всю посуду разбил, детям ноги поламал, жене вместо массажа на спинкае хоботом ТААкое делает-сказать тошно. Продам его к чертям собачим.
-НЕ братан! С таким настроем слоника ты не продашь..

А вот ещё один:

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.
 
:arrow: Будущее - это то, что "опосля вчерашнего".
:arrow: Воспитание - Это умение прививать человеку врожденные навыки.
:arrow: Лучшее средство от склероза - записная книжка! На ночь её надо прикладывать к голове.

Мысли вслух:
- Интересно, почему мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия! (подслушано у хирургов).
- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

:vo!: Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег..
 
Из свеженького:

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
:)
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :-)
:)
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал
:)
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
:)
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
:)
Совет жене: Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
:)
Удача улыбается смелым... а потом долго смеется над ними.
:)
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
:)
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
:)
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю - белые и круглые - это таблетки, а чёрненькие и квадратные - это гайки. Вам-то всё равно - а больные жалуются...
:)
Новый Русский:
- И чтоб в сортире самой дорогой плиткой выложили!
Через неделю:
- Чё такая мелкая, и чё написано Intel Pentium 4?
:)
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
:)
Программист приятелю:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
:)
Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
:)
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
:)
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
:)
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
:)
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100000000 пользователей.
:)
Дипломат - это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.
:)
Ветер в голове попутным не бывает.
:)
В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
:)
Хорошая беседа значительно сокращает рабочий день.
:)
Спам придумали боги, в отместку за наши молитвы
:)
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
:)
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
:)
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
:)
Гаишник останавливает черный Мерседес с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не бойся, - показывая на ремень безопасности - видишь, я сегодня привязанный.
:)
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
:)
Чем дальше тебя посылают - тем больше тебе доверяют.
:)
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
:)
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
:)
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
:)
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
:)
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
:)
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
:)
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
:)
Из объяснительной:
- Проходя мимо его компьютера, я нечаянно нажал Ctrl-Alt-Del.
:).
 
В ожидании цветения сакуры на склонах Фудзиямы обратим свое внимание на японскую народную сказку:

История Курильских островов
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязании-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и
вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша
- в бамбуковый шест, кимоно - в циновку, а нунчаки - в меч-катану и сделают тебе харакири".
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось
пророчество, и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за
ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
:) :) :)

Ну а это уже в наши дни...

Эхо войны
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала
харакири далеко за городом.
;).
Читают тему (гостей: 1)

Вход

Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов: